1 月至 3 月：失業。失業接近一年但日常支出猶在，就算幾慳都好，積蓄已所剩無幾，人很抑鬱，每天祈盼，每天苦著臉做人。
接近失去：媽媽身體出現毛病，輾轉多次進出醫院、急症室，我很擔心、我乾著急。今年早過年，一切以往的算命、一幕幕失業期間和父母嚐廉價餐拉上補下的情境、一起到公園、一起 window shopping。。。一切一切絮絮記憶令我悲從中來，每天哭著失眠、哭至倦極進睡又窄醒。終於，媽媽 2 月 27 日入醫院 standby，28 日動手術；我的身體也唔爭氣，2 月 18 至 26 日連續發燒，啊，已連續數年於年頭發病，生理心理交戰得極不好受！當時我在想，只要媽媽無事，一切也變得不重要；如果她有事，我會內疚自己＂愛得太遲＂！
新挑戰：3月中 interview 後，過了 2 天收到電話叫我番工！我終於有工番，唔駛再好似無主孤魂咁，經濟方面亦可以有舒緩空間。成為這公司的職員９個月，multi-task 很多，幹著我 title 以外的工作很多，OT 很多，帶回家的工作也很多，情緒每分每秒都被影響，11月更一度抑鬱爆發、厭食。這 9 個月，我瘦了 12 磅！在這公司，我嘗試多個＂第一次＂：第一次於辦公室跌裂尾龍骨、第一次戴腰封、第一次要跟大陸各地區同事聯絡溝通、第一次要上大陸開會（幸好我的回鄉卡過期才可幸免）、第一次被共事了３個月的同事邀請我做她的姊妹團（最後我拒絕了）、第一次請 annual leave、第一次做埋 AM＋ME＋PA＋PC＋OA＋CW 等工作，當然是仍然出一份糧！我說過，只要還有一個原因值得我留下，我會留下。可是，這個原因、這個 quota 早於半年前已發揮它的作用。這半年，我不斷反思，不斷失眠，我在想我很戇居我很傻，我還堅持至今，到底是什麼？到底我是什麼？
暗戀。代價：很快地，我已對你的體貼與細心關顧產生好感，及至８月事件把你我一度拉近。我萬料不到世上竟然有人跟我有著如此的默契、相近的想法和嗜好；你為我所做的一切也是無人能及，那怕是家人及以前的各位前度（對你來說可能只是雞毛蒜皮舉手之勞的事）！可是，你已婚。日復日，你的偏愛使我將這種好感變成情愫，但只限於暗戀、只限於工作時間上的暗戀！（縱使我無時無刻都會想著你、掛念你）迄今我仍然每天面對著掙扎與交戰，因為我不可以愛你但我又愛你。
世界末日：末日論甚囂塵上，我知道你相信，我知道你希望真的世界末日！當你告訴我你所作的準備、為某某作的準備，我羨慕又妒忌。。。而你，也很清楚我！記得有次某同事問我想唔想世界末日來臨？你即代我答道，說：＂R 嗎？她始終也唔想！雖然她灰灰地。。。＂沒錯，我唔想！。。。假如有人問我世界真的在某時某分末日，我會做什麼？我想也不用想的會答道：＂我會用餘下的時間，跟蹤我喜歡的人！＂彷彿，我在他身邊，他在我身邊！或許我會看見他牽著她的手，擁著她，吻著她。。。世界末日的一刻，至少在我的眼裡，有他！
關於跑步：當我失意時、抑鬱發作時，我想到跑步！用汗水代替淚水，挺好，感覺也較正面！我正尋覓一雙功能性跑鞋，希望再操一下，出年可以跑馬拉松！除了壁球，也許只有跑步，可以讓我一個人進行；只有跑步，屬於我一個人。
總結 2012，一如往年過的不大愜意，悲喜交雜。人大了終於開竅，終於理解理想唔可以當飯食。（可是俾我從頭來過，我也會依然選擇行這樣的路）每天營營役役，工作佔據了整個人生整個生活，筋骨精神損耗但卻捱不出頭來，朋友沒多個、交心沒幾個、另一半沒出現過。走了人生的一半，我除了每年揀一個慈善機構捐點錢之外，有意義的事彷彿冇乜做過、生活冇好好過過、自己真正想做的事真正想去的地方冇好好實踐過、自己冇好好鍚過。。。我唔敢祈求新一年事事順心順意順境，只求凡事盡力、過到自己過到人，身邊人一切安好就於願足矣。
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